15 уморительных историй, подслушанных в коридорах больниц и поликлиник.

Случится же такое!

Попасть в странную и забавную историю можно где угодно, и различные медицинские учреждения — далеко не исключение из этого правила.

Иногда причиной комичности ситуации является чувство юмора врача или пациента, иногда неожиданное стечение обстоятельств. Но, так или иначе, и посетителям, и работникам поликлиник временами удаётся от души посмеяться.

Предлагаем вашему вниманию 15 уморительных историй, рассказанных врачами и их пациентами. Может быть, и вам вспомнится что-нибудь подобное

1. Знакомая работает сестрой-анестезиологом.

Далее с её слов.

Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент «отходняков» после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и.т.д.

Цель понятна: оценить состояние пациента. Т.к некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате. Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага.

Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка). Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает. Но потом вдруг выдаёт фразу: «Доктор, я хотел вам сказать….у вас тут голубь по палате ходит»

Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать. И тут из под койки пациента выходит реальный голубь))

2. Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи.

Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь.

Решает он перемерить давление, но почему-то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и… его головушка опускатся на грудь бабоньки и слышится мелодичный храп.

Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, что же там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки.

И самое главное, что бабушка жалоб-то не предъявляла, а на щеках был стыдливый румянец, она махнула рукой медсестре (мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал

3. В клинику микрохирургии обратилась женщина лет 40, зрение около -20.

Конечно, такое зрение очками или линзами откорректировать непросто, вот и ходила она в очках на -10, казалось, что нормально. И, вдруг, решилась на лазерную коррекцию.

После операции, через определенное время она пришла со слезами на глазах, и попросила… всё вернуть обратно!!! Потому что дети оказались грязные, муж старый и страшный, помятый какой-то, а дома пыль и грязь непролазная!

4. Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор.

На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел.

Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить — еще больнее.

От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает эж реанимационную бригаду. О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.

Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать.

Девчонки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:

— Вода есть?

— Да.

— Иди в ванну! Отмачивай!

Тактика лечения в карте вызова: «Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия.»

5. Я работаю ветеринаром.

Однажды мне прошлось объяснять отчаявшейся женщине, что клещи, которые она безуспешно пыталась вытащить из тела своей собаки, были на самом деле сосками.

6. Приехали на вызов к деду 96 лет.

Бабуля его волнуется, что он после своих трех инсультов везде видит бегающих пауков, которых нет.

Мой фельдшер к деду, собирающему «пауков» со стены в ладошку:

— Чего мол дедуль?

Дед, тыча в стену: «Пауки! Пауки!»

Фельдшер махнул рукой на стену: «Кыш! Кыш пауки!»

Дед повернулся на бочок — и спать… Безо всякого га@*перидола.

7. В первом часу ночи вызывают в приёмное отделение.

Обратился мужчина, не очень трезвый. Жалобы: не может снять контактную линзу.

Спрашиваю — с какого глаза. Говорит — с обоих! Уже странно.

Сажаю за щелёвку — конъюнктива красная, отёчная, вся в кровоизлияниях, видимо долго пытался сам снять. Но линз нет.

Говорю, что линз в его глазах не обнаружил.

Мужик возмущается — я же хорошо вижу, значит ни там.

Ещё раз осматриваю. Повторяю — линз в глазах нет.

Мужик чешет голову, достает контейнер, просит посмотреть в контейнере.

Открываю — линзы мирно плавают в растворе внутри контейнера.

Под самокритичные вопли: «Вот я дебил!», «Ну нафига столько пить!», мужик удаляется в ночь.

8. Вызов к мужику 63-х лет.

Увезли с диагнозом «Перелом шейки левого бедра (?)».

На вопрос об обстоятельствах травмы ответил следующее: ночью пошёл в туалет, был сбит котом.

9. Сотрудник рассказывал, как он проходил медкомиссию в военкомате.

Их, 15-летних пацанов, раздели до трусов и гоняют из кабинета в кабинет. И в одном из них парней заставляют еще и трусы снять, наверное для проверки наличия половых органов.

Врач там был такой: рост два с лишним метра, и даже сидя на стуле он был их на голову выше.

Подходит очередной «пациент», врач смотрит на его достоинство сверху вниз, и неожиданно протяжно так изрекает:

— О-о-о-о… Таким грустным и упавшим голосом. Все сразу заинтересовались, чего же там такое.

А доктор опять:

— О-о-о-о, парень… Да у тебя плоскостопие!

10. Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.

Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: «Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%».

В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

11. Ходила на днях делать флюрку в частную клинику.

Сделала, сижу у кабинета — жду результата. Дверь немного приоткрыта и слышно диалоги врачей «Посмотрите какая чернота! Разве так должно быть? Ужас какой! Пятна черные, ужас!»

Я чувствовала как седею. Думала как скажу маме, что всё пипец мне, как буду бороться за свою жизнь с ужасной болезнью.

Открылась дверь, меня пригласили в кабинет, выдали справку, что все ок, здорова.

Извинились за то, что долго ждать пришлось — у них принтер сломался, мажет и брызгает черной краской.

12. Второй по частоте причиной обращения к ЛОР-врачам является инородное тело в носу у детей.

Несколько дней назад к подруге в больницу обратился мужчина с маленьким сыном, жалоба классическая — сын играл с конструктором и сунул детальку в нос. Самостоятельно вытащить не смогли, приехали в больницу.

Алгоритм в данном случае стандартный: ребенка отцу на колени, осмотр носа, подтверждение наличия инородного тела, захват и извлечение.

Детальку вернули отцу и пока врач заполняла историю болезни отец со словами «Блин, она же огромная, неужели в ноздрю пролезла?» вставляет детальку себе в нос.

И знаете что? Деталька полностью скрывается в носу отца!

В общем, пришлось подруге снова доставать инструменты и оказывать помощь уже отцу.

Через полчаса отец привез врачу шоколадку, но очень быстро убежал бордовый от смущения.

13. Перед каждым походом к стоматологу идём с детьми в магазин игрушек.

Выбираем игрушки, трогаем, рассматриваем и откладываем. С условием, что если мы спокойно лечим зубы, то после заезжаем и забираем игрушку. Это затратно, да, но мои дети НИ РАЗУ не плакали у стоматолога. Они задумчивые такие, сидят, сопят и терпят. Об игрушке думают.

А однажды, когда сказали, что лечить ничего не нужно, у сына слёзы полились. Машинку хотел.

Врач был очень удивлён :))

14. У сотрудника мизинец на ноге ампутировали.

Зашла его проведать в больницу, еще в коридоре услышала крик: “всё, меблище сраное, не боюсь я тебя больше”!

15. Работала в функциональной диагностике на ЭКГ.

В день человек 100 иногда. Я молодая была и успевала бегать между 3-мя кабинками и записывать, лишь бы очереди не было, т.к. клиника частная.

Работа механическая и фразы однообразные-«заходите в кабинку, сверху по пояс раздевайтесь, лифчик снимайте, брюки закатайте по колено и ложитесь на кушетку».

К вечеру начинала заговариваться. Кому скажу «закатайте ноги по кушетку», тем, кто с детьми-«ручки и рожки освобождаем».

Посмеемся-исправлю. А одной женщине сказала что-то быстро, убежала в другие кабинки, залетаю к ней-сидит и ничего не сделала. На меня большими глазами смотрит.

Я говорю «почему не готовы?».

А она на полном серьезе » Вы сказали закатать брюки по пояс. Я пыталась…у меня не получается…»

***

Улыбнулись? Поделитесь с друзьями!

Источник
По материалам

Работает на Innovation-BREATH