Горячая десятка еврейских анекдотов, выпуск 1

Сохранить себе
Pinterest
Pinterest

1.

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: «Я чувствую себя превосходно!»

Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:

«Яша, этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму…!»

2.

Крупный фабрикант приходит к раввину:

— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:

— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?

— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.

— Это я понял. А Талмуд зачем?

— Для солидности.

3.

— Маман!…, купите мине «Reebok»!…

— Таки не морочь маме голову!…, у тебя даже аквариума нет….

4.

5.

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался обратно в люк корабля. Изнутри послышалось:

— Яша, это вы?

6.

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:

— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!

Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.

2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:

— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!

Часть людей уходит, а вслед им несется — «Понаехали тут!!!»

6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:

— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!

Остается несколько десятков человек.

В 9 вечера выходит директор и объявляет:

— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!

Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.

Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:

— Отец, вы коммунист?

— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.

— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?

— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили…

7.

8.

— Вот скажи мне, Моня, шо тебе нравится в женщинах?

— Главное — чтобы не храпели!

— А в сексуальном плане?

— Особенно при занятии сексом!

9.

— Софа, ты выпила всё вино…?! Но зачем…?

— Моня, а шо мине было делать..?! Я потеряла пробочку…

10.

Приходит Изя в дом желаний. Ему предлагают барышень на выбор. Тариф — 100$. Он подходит к первой и говорит:

— Даю 200. Но только «будем» по-еврейски.

Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько… Подходит к последней:

— Даю 500. Но только «по-еврейски».

Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:

— А не убьешь?

— Да нет, что ты!

— Ну, тогда пошли!

Возвращаются через некоторое время.

Изя ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:

— А как это, по-еврейски?

— Да черт его знает, вроде как обычно, только сказал, что деньги попозже занесет…

БОНУС

— Фима, ты до скольки хочешь дожить?

— До десяти миллионов долларов.

По материалам

Работает на Innovation-BREATH
Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial