История с проверкой диктанта по биологии, развеселившая до слёз учителей на педсовете

Школьные годы — весёлые, особенно для учителей!

***

Сижу спокойно на педсовете, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии.

Работы «слабые». И, вдруг — «перл».

Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии).

Цитирую

Вопрос 1.

Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.

Вопрос 2.

Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

Дикий хохот, педсовет, практически,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей.

Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» — на этом педсовет закончился.

***

Учитель спрашивает: — Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем…

— Зимнее! — донесся голос с задней парты.

***

Первое сентября, первый класс.

Учительница:

— Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что—то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка поднимает руку.

— Ты что—то хочешь спросить, Вовочка?

— Нет. Просто проверяю, как работает система!

***

А помните школу?

Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдет… «, кто—то получал микроинфаркт, кто—то успевал помолиться, а кое—кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

***

Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: «Да молодая.»

На мои слова: «Ну, это же хорошо!» — ответил: «Что хорошего—то? Ей еще жить да жить».

***

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:

─ Вы ребенка ждете?

─ Неет, это у меня такой живот от пива.

***

Учитель: — Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?

— В сумасшедший дом…

***

Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!

***

Учительница на родительском собрании:

— На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс!

— Я вас понял!

— Простите, вы — папа Вовочки?

— Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр…

***

Мы надеемся, что эти смешные истории и анекдоты вам понравились!

Источник
Источник

Работает на Innovation-BREATH