Подборка анекдотов «с бородой», но всё равно смешных

Иной раз, перечитывая старые анекдоты, смеёшься сильнее, чем от новых. Предлагаем вам вспомнить некоторые анекдоты и снова над ними посмеяться.

Поехали!

***

Один 80-летний старик пришёл к врачу на медосмотр. Врач:

— Ну, как вы себя чувствуете?

— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!

— Нуууу, доктор, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил?

— Вот собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор!

***

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:

— Молодец, всего 2 ошибки!

— Спасибо!

— Пиши теперь второе слово!

***

Приходит пациент к психотерапевту:

— Доктор, спасайте! Я больше так не могу!

— Что случилось!

— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: приходит маленький чёртик, садится на край моей постели, подмигивает, улыбается и говорит: «Давай пописаем! » И я просыпаюсь мокрый по уши!

— Ну, это же так просто! Придёт чёртик, подмигнёт, а вы ему отвечайте: «Я уже пописал». Зайдёте через неделю.

— Здорово, доктор! Большущее Вам спасибо! Это же просто! Как я сам-то не догадался? Вот здорово!

Через неделю приходит пациент понурый, в глазах отчаяние.

— Ну, садитесь, рассказывайте!

— Доктор, сначала всё было отлично, целую неделю просыпался в сухой постели. А вчера он приходит: «Давай пописаем! » Я отвечаю: » А я уже пописал! » И тут он улыбнулся, подмигнул и говорит: «Давай тогда покакаем»!

***

Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

***

Разговаривают две блондинки:

— Я сегодня тест на беременность сдала.

— Сложные вопросы были?

***

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.

— Я хочу поменять имя.

— Почему?

— Оно очень длинное.

— Ну и как ваше имя?

— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.

— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?

— Бдыщь…

***

Сын жалуется отцу:

— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:

-Ты учишься в МГУ ?

— Нет.

— А у тебя есть мерседес?

— Нет.

— А у тебя дом трехэтажный?

-Нет.

И она меня бросила.

Отец:

— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ……Можешь продать феррари, и купить мерседес…..Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!

***

Босс знакомится с новым шофером:

— Как ваша фамилия?

— Меня зовут Лёша…

— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…

— Меня не интересует, что ты думаешь!

— Моя фамилия — Любимый…

— Поехали, Лёша!

***

Лекция началась. Один студент опоздал.

Лектор:

— Почему вы опоздали?

— Я участвовал в соревнованиях по ралли…

Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает:

— Вы тоже с ралли?

Студент обалдело:

— Нет, я проспал…

***

Он:

— В кино были… В паpке были… Hа дискотеке были…

Тепеpь куда?

Она:

— В загс…

***

Жена — мужу:

— Опять носки по всей квартире раскиданы!!!

— Так это новая рекламная акция: «Собери десять пар и получи деньги на тушь».

***

Ох, уж этот Интернет! Из-за него, я вчера опять лёг спать сегодня!

***

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.

Жена:

— Родственники небось твои?

Муж:

— Ага, тёща с тестем!!!

***

Бабульки на лавочках,прям как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!

***

Объяснялa гаишнику, что вчера былa в ДРУГИХ босоножках, поэтому прaвa остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логикa разбилась вдребезги…

***

Подвыпившая компания, Новый Год.

Пока резали салаты, один уснул. Парни решили разыграть его, взяли сосиску, расстегнули ширинку и вставили её туда.

Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели её в чувство, расспрашивают…

По её словам:

— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит ОН… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.

Обморок…от смеха у всех…

Работает на Innovation-BREATH