Отличное настроение на весь день! Подборка весёлых анекдотов и остроумных высказываний

***

— Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?

— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.

— Так она про@титутка!

— Дурак, про@титутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!

***

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине…

Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

***

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают чтобы посмотреть на этого жлоба…

***

— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!

— Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

***

— Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу
норковую, А потом яхту… А потом…

— Слушай купи…, хотя бы стакан сока… — РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!

***

Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.

Спился он уже в Оксфорде.

***

Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком…

***

***

Звонок в одесскую аптеку:

— Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?

— Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер…

***

— Почему это у Анатолия такие красивые волосы?

-А он голову яйцами натирает.

-Вот акробат!

***

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

***

Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

***

-Замужество — это не семейное положение. Это — медаль.

Она так и называется «За мужество».

***

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

***

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

***

***

— Бабуль, купи мне Reebok!
— Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

***

— И куда ты такой нарядный?

— На свидание!

— А почему без цветов?

— А у меня трусы в ромашку.

***

— Всё, я ухожу от тебя!

— Кто ты? И зачем ты приходила?

***

— Мне замуж предложили выйти.

— Вау! И кто же?

— Родители.

***

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

***

Ищу единственную, нежную,любящую, способную разделить тяготы и лишения.

Тяготы и лишения гарантирую.

***

На пляже:

— О, молодой человек, да у вас эрекция!

— Отойдите, женщина, это не вам!

***

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж….й, и самое главное — ничего не перепутать.

***

Одесса, ночь, улица:

— Мадам, кошелёк или жизнь?

— Що значит «или»? Возьмите меня всю.

***

— Изя, а кем вы работаете?

— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

— О! Вы психотерапевт!

— Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

***

— Фима, я ТОЛСТАЯ ??

— Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!

***

Услышано в Одессе: — Посоветуйте, который час?

***

Объявление на «Привозе»:

«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

***
— Сеня! А вы пробовали новый торт «Обама»?

— Ха!!! Такой же как «Наполеон», только без яиц!

***

— Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?

***

Улыбнулись? Поделитесь с друзьями!

Источник

Работает на Innovation-BREATH