Юморные воспоминания беременных и рожениц

Обхохотаться можно!

Каждая женщина, родившая ребёнка, полна воспоминаний об этом процессе. Иногда на родах случаются всякие казусы и тогда эти воспоминания вызывают улыбку.

Кто рожал, тот поймёт!

  • В послеродовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «………………?»
  • Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа… Он даже почти не обиделся. Почти…
  • Первые роды были — ужас-ужас! Просила тетю врача: «Сделайте укол, чтоб я всё это теперь забыла, иначе второго рожать НЕ ПРИДУ!»
  • Вот мы были красавицы с дочкой в первый день после родов! Обе с заплывшими глазами, красномордые… но с каким умилением мы смотрели друг на друга!
  • Короче попробовала все позы, потом методом тыка нашла свою- опиралась на подоконник, подгибала ноги и вполголоса пела «твою мать, твою мать, твою мааать». Помогало офигенно!
  • Песню » твою мать, твою мать, твою мааать» надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу!
  • Только после родов ощупываю себя и говорю: «А где живот?» А мне врачи: «А живот родился!»
  • Помню как ходила по коридору с капельницей как дед Мороз с посохом…
  • Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
  • Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают: — Ваши ФИО (отвечает), — возраст (отвечает), -«ВИЧ, сифилис, гепатит? — (очень задумчиво) Нет, спасибо!!! Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!
  • В ту субботу мне приперло поехать на птичий рынок — старшему сыну попугайчика купить, давно просил. Покупка прошла удачно, а вот после… Начались схватки, причем уже сразу довольно чуствительно. Понимаю, что роды вторые и обернуться домой через другой конец города могу просто не успеть. Поэтому, позвонив мужу и договорившись встретиться на месте, я поехала сразу в роддом. Приехала я раньше, потопталась перед порогом, схватки подпирали… В общем, мы весело чирикая (в смысе попугай) зашли в святая святых – приемный покой. Тетка, нахмурив брови в стиле Брежнего прошипела: «Дама с попугаем… Ты б еще рыбок на роды захватила…» Тут и муж подоспел!
  • Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете…(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.
  • Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…
  • Меня когда в родильное отправили, я первым делом спросила, что с собой можно взять. Мне разрешили взять телефон и немноооожко воды… Сказано сделано! В родильное я вошла с двухлитровой баклашкой воды… ее пытались забрать… не получилось… пытались поменять на стакан воды… не вышло… Бутылка опустела ближе к утру (в родильное я вошла в 23-30), так я тайком, пока никто не видит, выбегала в коридор, где стоял графин с водой. Когда я в третий раз решила урвать немного водички, то обнаружила, что санитарка наполнила графин… кипятком!!! Но жажда была сильнее рефлексов самосохранения, и я пила кипяток… можно сказать с наслаждением.
  • Вторые роды были стремительные и приехали мы в роддом уже во втором периоде (напотугах). Роды планировались с мужем. мня быстренько переодели и подняли в родзал. А мужу начали подыскивать что-нибудь переодеться.В общем картина такая: я лежу на кресле, меня тужит полным ходом. Перед креслом стоит зав. родильным отделением и придерживая промежность рукой кричит:»Ну где там этот муж? Она же сейчас родит, а у них за все заплОчено!!!!!»Смех еще заключался и в том, что его наспех одели во что было. И когда я, лежа на кресле, начала отходить от родов и обратила на мужа внимание — думала умру от хохота. Его одели в халатик, бахилы, а на голову — ! НАВОЛОЧКУ! и вместо маски обвязали лицо какой-то тряпочкой. Вид был ну очень забавный!
  • Родила я. Ребенка унесли в противоположный угол, и чего-то там с ним делают. А мне ничего не видно, т.к. вокруг меня столпились медики, заглядывая в меня, рассуждают как меня зашивать. А мне же интерсно на ребятенка посмотреть. И вот, наконец-то, один из докторов отошел и в образовавшийся просвет я увидела свое чадо, но моему взору открылись только попа, ножки и яички между ними. Глянула я и говорю: «А со стороны попы — копия папы!». Вся бригада легла…
  • Лежу уже часов в 6-7 в родовой, схватки через 2 минуты по минуте, акушерка все никак не могла дождаться, когда же мне станет больно а я отвечаю- да вроде терпимо и продолжаю музыку слушать и в тетрис играть но все же в тот вечер анестезиолог без работы не остался.
  • А когда заставляли тужиться сделала я пару потуг и доктора спрашиваю, ну как там? все лежали.
  • Между весьма болезненными схватками самозабвенно и не тихо пела песню: А-я-я-я-я-яй, убили негра! Убили негра, убили! и т.д. Ржущий муж снял это на камеру. Русская часть коллетива в род. блоке повеселилась.
  • Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?
  • Прикол №1. Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
  • Прикол №2. Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
  • Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась… Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.
  • Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю» я буду орать, ладно?» она» ори, мне так легче». и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел, кто спать всем не давал (это про меня). А про нее- сантехник матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу….
  • Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась — тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?
  • И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
  • Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.
  • Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.
  • Надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..
  • Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»
  • В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.
  • Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила — не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел — стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»
  • Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже — бедненько, но чистенько.
  • «Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:«Я попа не вызывала!!!»
  • Чувствую — потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:«Не судьба!»
  • С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: «Голова родилась и глазами хлопает».
  • Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.
  • Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь, ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.
  • А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха… Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько…
  • ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.
  • И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так обижено:«Уииииииии!!!» по-французски, надо думать.
  • Потом было еще много чего: первое поедание сиси. отдых в родзале. смски родным… но это уже потом. а рассказище и так уже получился длиннющий. Кто его осилит, даже не знаю. Медаль тому!!! Я вот поставила прокипятиться ребенкину соску и ножницы, а пока писала, о них забыла, вода выкипела, все сгорело, прилипло к кастрюльке и воняет паленой пластмассой.
  • А дочь засела крепко… приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить… А она сидит, и хоть бы что…
  • Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.
  • На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!
  • «Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», — «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
  • Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.
  • Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.
  • Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…
  • Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком»
  • Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу.
  • Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.
  • А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…
  • Оказалось, что я была – ух ты — БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…
  • Потом при шла медсестра и сказала: «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму».
  • Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец… восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора — и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.
  • Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.
  • Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше. Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде…
  • Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать…
  • Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване, муж играл в комп. И тут я услышала тихий зов моего мобильного. Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!» Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: «Вы чего там курите???» И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться!»
  • «Не кричит??», — спрашиваю у доктора. «Подождите, он думает…»
  • Уже большое пузико. Семилетняя доча расспрашивает, как там ребёночек при этом с аппетитом уплетает первую черешню. „Мама, а ребенок всё уже слышит?“. „Да“. „Мама, открой ротик.“ Я в предвкушении вкусной ягодки открываю пошире рот… и тут крик в мой рот: «Привет, братик!!!!!»
  • У меня начался поздний токсикоз — все тело чесалось безумно А я еще об этом не знала — ну и побежала к дерматологу. Это было на 8 месяце. Она меня осмотрела, выписала лекарства и мази. А я спрашиваю: «А при беременности их принимать можно?» И тут слышу вопрос: «А ВЫ БЕРЕМЕННЫ?»
  • Уговорила мужа съездить на УЗИ, терпения больше нет. Приехали, посидели немного в коридоре. Про меня сказали, что я «плод без направления», смеялась, как дурочка…
  • Потом началась мистика. Откуда-то взялся молодой врач — араб. Он делал мне массаж спины. Ходил за мной по пятам и шептал в ухо какие-то невероятно красивые стихи на арабском. Ни фига не понятно, но очень отвлекает.
  • Вот представьте картину. 3 утра… … у меня начинается очередная схватка и я как умалишенная начинаю бегать по коридору… при этом еще громко икая на все родильное отделение… вот напасть…
  • Когда я в 12 недель с результатами всех анализов пришла становиться на учет, врач в ЖК просто бредила весь прием: «А вы уверены что беременны? Давайте вы дома сделаете тест. Вы очень высокая (я ростом 176 см), поэтому назначаю вам дюфастон, чтоб не было проблем. И к эндокринологу сходите обязательно- а то вдруг у вас гормоны или щитовидка. У вас родители живы-здоровы?» «Да». «А бабушки с дедушками? Как это умерли??, ага, ага, так и запишем в обменке „отягощенная наследственность“.
  • Первая запись в обменной карте: „Роды первые… В нижней части живота шрам от кесарева сечения“. Почувствовала себя, прости Господи, Девой Марией, только наоборот
  • Терапевт: „А попейте-ка для профилактики хофитол…“Я: „А мне его можно? У меня то-то, то-то и еще вот это“Терапевт (задумавшись): „Всё равно попейте дня три, а там на свое состояние посмотрите — пить дальше или не пить“Я (пытливо): „А что я должна почувствовать, чтобы понять — пить или не пить“Терапевт (терпеливо): „Если станет лучше — продолжайте пить“Я (радостно): „Да мне и сейчас отлично!!!“Терапевт (глубоко задумавшись): „Тогда если станет хуже — отмените, а если ничего не изменится — пейте. Это ж для профилактики“
  • На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
  • Терапевт мне (я на 6-м месяце, с двойней и выглядела я неважно): «Что-то у тебя темные круги под глазами, может у тебя глисты?»
  • На кресле мой мозг перекосило, я почему-то стала выдыхать воздух и после этого пытаться тужиться. Какой-то бред вообще, муж мне каждый раз говорил „не выдыхай!!!“, а я никого не слышала и когда выдыхала, то понимала, что я тупица
  • Мне ввели снотворное и я уснула пока меня зашивали. Очнулась я когда мне говорил анестезиолог Пантелеев: «Держись за меня!!!» Он меня на руках переносил с операционного стола на каталку. А я еще увидела у него в руках ноги и подумала: «Чьи это такие большие и толстые ноги он еще держит???» Оказались мои!
  • Приехал ошалевший муж. В родах он исполнял роль мебели, потому что когда он начинал меня жалеть или говорить слова поддержки, мне почему-то хотелось его убить. Ему еще кто-то из врачей сказал, что мне нужно помогать дышать, и все схватки он постоянно говорил:» Задуваем свечки, ффффффффффф…….» Раздражало жутко
  • Сынулю обработали, и отдали на ручки папе. Папа, наивный чукотский юноша, видимо ждал что сына широко откроет глазки, улыбнется и скажет «привет папа», поэтому все время у меня спрашивал почему он не открывает глазки и почему у него такая странная голова, ну и пускал скупые мужские слезы
  • Поднимаемся с мужем на родильное и вдруг нечеловеческий вой откуда-то из глубин отделения. Муж, белый как мел, вцепился в пакеты, я на дрогнувших ногах иду за врачем. Пришли в родилку — мило, уютно. Пришла акушерка, милейшая, как оказалась женщина, как-то задорно начала командовать, закрыла двери, а то вой периодически возникал там где-то и муж мой, присев на кончик кресла, так и не отпуская от себя пакеты, как будто бы это была единственная вещь, которая связывала его с миром нормальных людей
  • Всю беременность у меня был панический стах, что я не удержу ребенка, что он ускользнет и упадет, поэтому я вцепилась так, что тетенька педиатр долго призывала к моему разуму, чтобы я отцепилась от малыша.
    Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
  • Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
  • Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения
  • Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: «Нет, все это один плод».
  • Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.
  • Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.
  • (после кесарева)
    К утру мне разрешили походить в позе «старуха Изергиль».
  • Меня начало «полоскать», наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня — ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете…
  • Боже, как воняет мир во время беременности!
  • Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
  • По иронии судьбы рожала я 23 февраля в городском роддоме, что на улице 8 Марта
  • И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
  • Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
  • Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: «Используй меня, иначе будет поздно».
  • А я во время схваток пела песню “больно, мне больно”, а когда зашивали разрывы рассказывала анекдоты врачу – от счастья что уже все позади
  • Мужу повторяла: « не смотри туда, не смотри туда »,
    а когда я тужилась, он мне пел: « ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ !!!» – тип о мы на футболе
  • Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала. С утра бегаю, ищу колготки, их находит муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: “А почему у тебя попа на них и сзади и спереди?”
  • Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»
  • В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: “Доктор, дайте мне наркотик!” Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. В общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи.
  • Сначала я боялась внематочной беременности, потом замершей, потом анэмбрионии, пороков развития плода, раннего излития вод, родовых травм и обвития пуповины. Врач категорически запретила мне пользоваться Интернетом, чтобы я окончательно не свихнулась, и пить побольше валерьянки.
  • Потом пошли на УЗИ (Доплер). Тут нас обрадовали, сказав, что вод нет почти. Как нет? У нас же многоводие ставили неделю назад! Через пару часов в палату пришла доктор. Посмотрела раскрытие – 3 см. Вскрыла пузырь. КАК ХЛЫНУЛО! Ну ни хрена себе – «у вас вод почти нет». А это что? Катька написала пять литров, что ль?
  • В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
  • Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают “КТО РОДИЛСЯ???” отвечаю коронное “Ни мешочка, ни крючочка” (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал… гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась… а то видно уже собиралась вызывать мне психушку
  • Муж стоял рядом и следил, чтобы я с мяча не навернулась, т.к. мяч на мяче – конструкция не очень устойчивая.
  • А еще папа на полном серьезе, после получения известия о том, что отошла пробка, предлагал “заткнуть там чем-нибудь, тряпочкой, может или пробкой от шампанского…”
  • Какой же молодец, тот кто мат придумал, выругаешься на схватке и вроде полегче становится!!!
  • А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то???????? Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку
  • Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне надоело, я пошла” почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: “от меня беременной еще никто не уходил!” силой запихнула на кресло.
  • А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!
  • Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась
  • Меня шьют, а я спрашиваю
    -Шрамы будут?-А какая разница?— ну чтобы красиво было…— а Вы в порно сниматься собрались в будущем?
  • Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: “Где я?”. Я ей говорю, что в родилке. Она: “А что я тут делаю?”. Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого – девочку или мальчика…Она: “Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ”…
  • А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: “Правильно не разрешают – тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать – надо чтоб пустой был”
  • оооочень хотели девочку… мозг кипел, занятие любовью сопровождалось скороговоркой типа “ловись девочка большая и маленькая”…
  • Издав победный клич несусь к спящему мужу, сую ему под нос мою обсиканую полоску, он спросонья говорит, что видит там как минимум 4 полоски.
  • — Кто? – требовательно спросила акушерка.
    — Девочка.
    — И что скажешь, МАМА?
    — Она… настоящая?!
  • Врач: – Какая по счету беременность?
    Я: Первая
    Врач: Аборты были?
    Я: нет
    Врач: Рожали?
  • Пошла к гинекологу у которого наблюдалась больше 5 лет, он мне сказал что я, скорее всего, беременна. Я про него подумала, что он старый дурак (какая беременность, если я таблетки ем?) и пошла на узи. Прихожу такая на узи, и вот тут тетенька мне говорит “вот он мой маленький”…у меня шок. В итоге я и этой тетеньке не поверила, пошла в другое место на узи, там мне показали уже, как сердечко бьется. Но я опять на сто процентов не поверила, что они мне за фигню показывают, кружок и там что то дрыгается, разве это похоже на человека – ни рук ни ног? Недолго думая, в соседней аптеке на 3 тысячи рублей накупила тестов на беременность всяких разных, дождалась утра и описала половину этих тестов, и на всех по 2 полосочки. На следующий день я сделала еще раз эту процедуру со второй половиной тестов, результат тот же. Вот тут-то меня и осенило что у меня действительно будет ребенок.
  • Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха, переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
    В это время кто-то начал плакать от смеха…
  • Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
  • Ребенка родить-то родили, а что с ним дальше делать? и ведь тренированы с мужем, на кошках уже… а все равно страшно… коту корма насыпал, лазерной указкой по ковру поелозил – и он счастлив… а тут – полная засада.

Источник

Работает на Innovation-BREATH