Десяток весёлых анекдотов на злобу дня и просто посмеяться

Сохранить себе
Pinterest
Pinterest

Сегодня у нас самые весёлые анекдоты выходного дня , которые вас порадуют и как следует развеселят. Хорошего вам настроения!

Итак, поехали!

№1

Он: Опять!

Она : Давай, давай! Держи конец!

Он: Где дырка?

Она : Черт, я тоже не вижу

Он : Ты же женщина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!

Она : Ну, ты суешь?

Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама!

Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут

Он: Постой! Ты кажется не туда сунула!

Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!

Он: И не тем концом

Она: Успокойся

Он: Блин мне это не нравится!

Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять!

№2

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома. Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать через 18 лет. Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м. А теперь мое любимое.

Считаем:

За 18 лет я заплачу: 1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247’752 рубля.

За 18 лет весь мой дом заплатит: 56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153’300’600 рублей.

Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.

Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.

Низкий вам поклон.

№3

— Чем закончилась ваша ссора с женой?

— Приползла ко мне на коленях!

— И что сказала?

— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

№4

Сижу за компом. Жена из другой комнаты:

— Мяу! Я в ответ:

— Угу….

— Мяу!

— Угу…

— Че «угу»-то??? Мне тут скучно…..

— «Угу» — это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

№5

— А ты бы что хотел на свой ДР?

— Лицензию на отстрел идиотов, годовую.

— Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен.

№6

Собираюсь в баню к куму. Звонок кума:

— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.

— Давай.

— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

№7

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись…

Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется.

№8

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались.

Потом я случайно не удержалась и матюкнулась, все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

№9

Муж с женой дома занимаются любовью. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай, Николай! Ночью ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

— А как потише?

— Рот жене скотчем залепи, что ли…

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются любовью. После первого раза муж кричит:

— Дядь Саша, так хорошо?

— Да! После второго:

— И так хорошо?

— Да! И так несколько раз.

Наконец старик нервно орет:

— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

— Почему?

— Потому что весь дом думает, что ты делаешь это со мной!

№10

— Папа, а как звали тещу Адама?

— У него не было тещи, сынок… Он жил в раю.

По материалам

Работает на Innovation-BREATH
Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial