Весёлые анекдоты про деревенских жителей и о жизни в деревне

Сохранить себе
Pinterest
Pinterest

Есть у меня бабуля, ей 87 лет, скоро первого правнука увидит. Живёт она в деревне недалеко от города.

Несмотря на достойный возраст, бабушка держит довольно большое хозяйство. У неё есть и куры, и корова, и огород.

Она не из тех, кто будет жаловаться на пенсию, на цены, на здоровье — не привыкла к этому!

Садить картошку — она первая с лопатой бежит, собирать сено — первая с вилами, погреб всегда засыпан картошкой и заставлен закрутками на зиму!

И тут случилась с ней неприятность — наступила на гвоздь и проколола старенькую ногу. Фельдшер в деревне, конечно, обработала рану, но советовала лечь в больницу «на всякий случай», ибо антибиотики опасно, всё же под 90 лет возраст — не шутка!

Отвезли бабушку в районную больницу, так она через три дня сама вернулась домой на попутках, оказывается — сбежала с больницы.

Мы её спрашиваем, что да как, а она отвечает:

— Дак, поселили меня с бабками старыми в палате, они целыми днями охают и жалуются то на жизнь, то на здоровье, то на современную молодёжь, им лишь бы жаловаться! Надоели! А у меня огурчики не сняты и соседка может забыть коровку вовремя подоить!

Мы спрашиваем, мол, а сколько бабушкам в палате лет было?

— Дак одной 57, другой 62 года уже!)))

Долгих лет жизни тебе, любимая бабуля!

***

Порция анекдотов о деревенской жизни:

***

Одна соседка у другой спрашивает:

— Слушай, Марусь, а че у тебя так помидоры хорошо растут?

А другая отвечает:

— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.

Через неделю снова встретились.

— Ну, чё, как эффект? — Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

***

Выбился мужик в люди.

Приезжает в родную деревню. Обступают его односельчане. Щупают костюм. Ткань крутая, фасон крутой.

— Где костюмчик-то справил?

— Да… в Париже…

— А далеко ентот Париж-то?

— Да тыщи две верст будет…

— Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо…

***

Идёт Федот по тропинке.

Вдруг попёрек канава:

— И-и-и-эх! Вспомню молодость, перепрыгну!

Разогнался, прыгнул и… плюхнулся попой в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам — никого нет вокруг.

Пожал плечами, сплюнул:

— Да я и в молодости не перепрыгивал.

***

У мужика на поле стали пропадать арбузы.

Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!»

Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

***

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.

Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками девушке:

— Ну, что девушке хочется?

Та, задумчиво:

— Девушке хочется водочки…

И грустно добавляет:

— Но надо-то ей хлеба…

***

Переехaл мужик с женой из городa в село жить.

Однажды решили поросят зaвести. Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню.

Хряк, конечно же, сделал свое дело, и мужик привез свинью домой.

Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить, не родилa ли свинкa.

Жена возврaщaется:

— Нет, не родила, — говорит.

Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку.

Утром тa же история:

— Ну, нету поросят.

Сновa моют свинью с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А на следующее утро бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми.

Мужик кричит: — Ну, что, родилa?

— Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге!!!

***

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Источник
Источник

Работает на Innovation-BREATH
Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial