Просмотров: 340

Весёлые анекдоты про современных врачей и пациентов

На злобу дня и просто посмеяться!

Профессор говорит парикмахеру:

— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.

Оплата вашего труда будет в прямой зависимости

— от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, причём с учётом рейтинга издания («Космополитен»- супер, «Работница» — так себе)

— от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему «Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте»

— от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов…

Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами….

— !!!!…бл…..! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

***
Подруга сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка.

Матвей заинтересованно спрашивает:

– Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?

Сестра объясняет на доступном ребёнку языке:

– В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.

Матвей радостно выдаёт:

– Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».

***

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе.

Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…

***

Врач говорит больному:

— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

***

Лежал в больнице. Подозрение было на опухоль мозга. Делали тоже что-то, ну такое, когда укладывают в гроб и отправляют в космос. О результатах сообщил врач.

— Ну, в голове у вас ничего не нашли.

— Ну и на том спасибо.

Засмеялись вместе. Он-то имел в виду, что опухоли нет. А уж что я понял — как и все, в меру испорченности.

***

— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

***

Врач:

— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?

— Нет, я вначале борщ сварила…

***

Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит. Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу. До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам и они посадили ей под окном на клумбе сосну (саженец сантиметров 40 в высоту).

На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну, так как когда дерево вырастет, то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте.

Обеим бабушкам по 80 лет.

***

— Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны узи, рентген, мрт.

— Он что, экстрасенс?

— Он патологоанатом.

***

Разгадываем сканворд:

— Врач.. врач для всех.

— Психиатр?

— Вообще-то терапевт, но твой ответ больше подходит.

***

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.

Все сделали, посидела в темноте, отдохнула. Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:

— Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь — это твоя семья.

***

Племяннику 17 лет. Держим семейный совет, куда поступать.

Сестра(гуманитарий): мы хотим в мед, какую специальность, знаешь, как в кино, когда привозят больных на каталке, а врач прыгает сверху и его откачивает. Это куда поступать?

Бабушка (врач-психиатр, мрачно): думаю, в ГИТИС

***

Врач делает замечание пациенту.

— Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.

— Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

***

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?

— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

***

Слег с аппендицитом. Врач просветил насчет диеты на ближайшие 2-3 месяца. Вкратце: никакого жареного мяса и алкоголя.
Братишка, все это услышав, смолвил как боженька:

— Мда, лето только началось, а ты его уже просрал.

***

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению.

Врач: — Алло, вторая свободна.

Неизвестный (с чувством юмора попался!): — Подождите, я еще с первой не закончил!

***

Одно время я работал в районной поликлинике и там подружился с невропатологом. Как-то зашел к нему в кабине во время приёма и стал свидетелем такой сцены.

Сидит пациентка, сильно в годах – лет 70-ти – с жалобами на боли неясного генеза. Врач проводит анамнез (опрос пациента, включающий автобиографические детали). Выясняется, что у пациентки 11 детей и она пять раз была замужем. Доктор любопытствует:

— Что так часто меняли мужей, не сходились характерами?

Бабуля:

— Да не в характерах дело, мужики попадались слабоватые — сами сбегали.

— Да, видать, любили вы это дело, мать?

Бабушка непонимающе смотрит на доктора, потом кладет свою ладонь со скрюченными от подагры пальцами на его руку и, заглядывая в глаза, воркует:

— А я и сейчас люблю, сынок.

***

Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:

— Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух.

— В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу…

***

Древняя старушка (с) на приеме у врача жалуется на боли в пояснице:

-вот стану ровно и так больно, так больно

врач(в)- а вы наклонитесь чуток

— так тоже больно!

— еще наклонитесь

— больно!

— еще наклонитесь!

старушка в уже пополаме

— так не болит!

— вот так бабуля и ходите !!!

***

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:

— Раздевайтесь…

— А Вы? — тихо спрашивает пациент.

Источник
Источник

Работает на Innovation-BREATH