12 лучших анекдотов про деревню, которые заставят смеяться до упаду

Сохранить себе
Pinterest
Pinterest

1. Однажды послали Василия Петровича, зоотехника из нашего колхоза, на выставку народного хозяйства в Москву.
Вернулся наш командированный в свою деревню из Столицы. Собралось все село, накрыли столы. Сидят, выпивают потихоньку. Председатель и спрашивает:

— Ну как выставка прошла?

Петрович и сказывает:

— Да что выставка? Коровы, как коровы. Что я, тёлок не видел что-ли? А вот был я в таком магазине интересном, «Секс-шоп» называется!

Ну и магазин, скажу я вам! В нём, представляете, девки надувные продаются!

Тут самая бойкая колхозница и спрашивает:

-А мужики, мужики-то надувные там есть?

Петрович:

– Любаня, скажу честно, – мужиков не видел. Может, расхватали их или не завезли? Но запчастей к ним… Очень много!…

***

2. Объявление перед 1 сентября:

— Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

***

3. Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины.

— Может он из наших? Одна пощупала ширинку:

— Не мой. Другая потрогала:

— И вправду не твой. Третья потрогала:

— Да он вообще не из нашей деревни.

***

4. Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

— Какой хороший у тебя однако навоз!

Мужик:

— Г@вна не возим!

***

5. В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:

— Люди! Я уголь привёз!

Лошадь устало оборачивается:

— Ага, конечно, ТЫ привёз…

***

6.
— Дорогой, я уже готова к детям.

— А я нет!!!

— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

***

7. Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:

— Куда у вас тут ночью сходить можно?

— В ведро…

***

8. Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.

— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.

— Угу…

Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.

— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?

— Так по запаху.

Проходит минут пять.

— Вань, а у тебя что, насморк?

***

9. Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где—нибудь меня к дереву прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.

— А кур я куда дену?

—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

***

10. Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:

— А чего они все на цыпочках?

— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в г@вне…

***

11. СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится — секретность :

— Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны?

— Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!

***

12. Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.

— А ну, Маня—я, скидавай ватник!

— Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!

— Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник.

— Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!

— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..

— Скидавай!

Баба помявшись, сняла.

— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!

Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:

— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

***

Поделитесь с друзьями, пусть тоже посмеются!

Источник

Работает на Innovation-BREATH
Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial